@@ــــــــ مكتبة النكت ـــــــــ@@

صعيدي في الحج دخل حمام حريم..



راحوا الستات مصوتين!!



قالهم مالكم فيه إيه، بحج عن


أمي!!!!!

1- بخيل عمل شوربة لحمة , سألوه : وين اللحمه ؟
قلهم هو يعني شاي الغزالين فيه غزالين !!


2- بخيل كتب على باب بيتهـ , لا ترنوا الجرس انا بفتح كل خمس دقايق


3- غبي بجرب محل شاورما جديد سألوه كييف ؟
قلهم : هو زاكي , بس الورق بعملي حرقه ..


4- فتحت كازيه جمب بيت غبي .. قال ياااي ,, منسير نعبي بنزين مشي ..


5- واحد معه ارنب بده يشوف اذا هو ذكر ولا انثى .
قاله المحشش : " اتركه اذا هرب فهو ذكر واذا هربت فهي انثى "


6- اتصل واحد على زوجته وقال لها " انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة "
فقالت الزوجة : طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟
فرد عليها : " خدي كل اللي بدك اياه المهم ما بدي اشوفك بالبيت بس ارجع .


7- شرطي محشش .. مسك ارهابي ونزل فيه ضرب
ويقله : اعترف يا خاين كم مره فجرت حالك


8- كيف الدلوع بشتري حليب ؟؟
بروح للبقاله وبقول للبياع : اعطيني عصير بقر ,, خخخخ


9- واحد برمي ابليس بالحج وهو ملثم ,, سألوه ليش ؟
قلهم يمكن احتاجه بيوم ,,


10- الاستاذ : اذكرلي 3 حيوانات بتعطينا الحليب
الطالب : 3 بقرات !! << ذكي


11- غبي ارسل حمامة زاجل بدون رساله ليش ؟
مس كول ,, خخخ



12- محشش شاف حاله بالمراي قال لاخوه : مش غريب علي هالوج ابدا
رد عليه : ولك يا اهبل هاد انا


13- واحد حاطط جواله بره الشباك ليش ؟
ال مستني مكالمة خارجية


14- واحد اذنيه التنتين محروقين !.. سأله صاحبه من شو ادنيك هيك
قله وانا كنت عم بكوي رن الموبايل ورديت بالمكواي !!
قله طيب والاذن التانيه ؟
قال : لانه الحمار رد اتصل مره تانيه


15- سأل الاستاذ التلميذ : ما اسم الحيوان اللي بصحيك كل يوم الصبح
الطالب : ابووي


16- عصبي بحكي لمرته : اسمعي انا بدي احكيلك هالقصه صارت معي
هي غريبه شوي من كتر ما هي غريبه رح تحكي عني كذاب .. لا انا مو كذاب
انتي واهلك الكذابين روحي انتي طالق !!



17- مره استاذ بقول للطلاب : ارسمولي حيوان
قالوله : استاذ اطلع بره الصف بلاش نغش


18- اثنين مجانين عالسطوح بصلحوا خزان الماي
واحد فيهم وقع بالخزان , نزل التاني يستناه عند الحنفيه

19- مره خمسه محششين سمّو حالهم الشجعان الثلاثه



20- مره واحد قطع راس اخوه وقال :
خخخخ .. بس يصحى من النوم ويلاقي راسه مقطوع رح يفرط من الضحك

مالفرق بين الحبل القصير والتنورة القصيرة ؟

الحبل القصير بيجر حمار واحد اما التنورة القصيرة بتجر (100) حمار

-------------------------
حمصي زعل على حماره اللي مات

قالتله مرته:لا تزعل حبي والله طلتك علينا بتسوى 100 حمار

-------------------------
مرة وحدة قالت لجوزها بكرة عيد زواجنا شو بدنا نعمل فيه؟؟

قالها من اول ما نصحى الصبح منوقف دقيقة صمت

-------------------------
سألو بنت دلوعة شو يعني (عزا)
قالت:بارتي حزين بيوزعوا فيه قهوة دايت
-------------------------

سألوا هيفاء وهبي لو جاكي بابا نويل شو بتطلبي منو

قالت:متلو متل غيرو خمس ألاف دولار

-------------------------

شحاد شاف بنت سمينة, قالها الله يخليكي صار لي يومين ما أكلت لقمة . . .

ردت عليه:مو طبيعي أنا بهنيك على إرادتك مين الدكتور الرائع اللي عامل عندو هدا الرجيم

-------------------------

واحدبخيل اشترى لأولاده كرة قدم فرحو فيها وطلبو منه ينفخها....

قال لهم إذا نجحتوا السنة الجاية بانفخها

-------------------------

مرة واحد بيسأل صاحبه: مرتك من النوع النكد؟
حكاله: ليش هو في نوع تاني...
-------------------------

حمصي جندي قالوله انه بس يمر الرئيس بتطلق 21 طلقة

قالهم:واذا جبتو من اول طلقه......

-------------------------
وحدة زوجها سافر وتأخر قالت لامها اخاف يكون تزوج؟؟؟

قالت تفاءلي خير يمكن يكون عمل حادث

-------------------------

جمل شاف زرافه وقل لها يسلم ها الطول

قالت الزرافه عمى حتى البدو تعلمو يغازلو


قالها انت اللي بولك عسل !!!!!

-------------------------

وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه
ثالث يوم سبانخ رابع يوم

قالتله شو بطبخلك حبيبي

قالها بلاش اتعبيحالك اليوم برعى لحالي .....

سيرة ذاتية عن عامل مطعم فلافل درجة أولى وصلحووووه !

قدم عامل مطعم هذه السيرة الذاتية عن نفسه وعن بدايته من الصفر وحتى وصل إلىما وصل إليه من انجازات فلافلية معتبرة .. نعرضها هنا بسرية تامة ..
الاسم :نافع سعيد الشطة (أبو الخل(

التخصص : معلم فلافل درجة أولى

الخبرة العملية : سنة خبرة كش ذبان ومسح طاولات , سنتين خبرة جلي صحون , سنة خبرة تجهيز طاولات وتقديم طعام , خبرة لف ساندويشات فلافل , ثلاث سنوات معلم فلافل وما زلت بلف لليوم

الدورات المتخصصة :

خبرة اراجيل لمدة ثلاث أيام معرفه تامة بجميع أنواع المعسل

دورة قلي كل أنواع المقالي وسلق كل أنواع الحبوب

دورة لف سندوتشات عادية أو سوبر- عشر سندوتشات بالدقيقة

دورة عمل حمص وفول بصحون 35 ، 50 ، 70 ليرة , وصحون من الدار

دورات متعددة متبل ، مسبحة ، شكشوكة

دورةتجهيز خلطة الفلافل والرمي على الصاج خمسين حبة أو أكثر بالدقيقة

دورة قلي فلافل بزيت جديد أو عتيق

دورة لقطالفلافل بالشوكة وفغصها بالسندويش

دورة تعامل مع زباين مش عاجبهمالأكل بدون صياح ومد أيدين

دورة عن تأثير عرق معلم الفلافل على الزيت

دورة كيف ترفع لباسك وأنت عرقان وقاعد بتقلي

دورة كيف تقح وأنت بتقلي ولا تشعر الزبون الملطوع قدامك

دورة عن كيفية التعامل مع زبون متسمم من المحل

التعليم : راسب في الابتدائية , الإعداديةوالثانوية

مسطول اشترى سيارة بيجو أخر موديل بمواصفات خاصة، فيها الكمبيوتر بيصَلح كل شي من دون ما يروح الوكالة،


حب الحمصي يجربها فخبط الباب اللي عاليمين، رد الكمبيوتر: يا أيها الباب ارجع كما كنت، فاتصلح!

بعدين خبط الحمصي الباب اللي عاليسار، رد الكمبيوتر يا أيها الباب ارجع كما كنت! كمــان اتصلح!!!

عجبته القصة قام جربها وطار من فوق الجسر ، رد الكمبيوتر: (يا أيتها النفس المطمئنة ارجعي إلى ربك راضية مرضية)

حمصي عميقول لزوجته: خـُطي بالقلم على ضهري خطوط طوليي...
قامت وخطت؟؟؟
قال: كمان خـُطي خطوط عرضيي
خطت؟؟؟؟؟
قال: شو طلع معك
قالت: مربعات!
قال: عديهم؟
عدت 24
قال: رقميهون؟
قامت ورقمتهن!
قال: شايفي المربع رقم تسعه (9)
قالت: ايه!
قال: حُكّيه

اربعة حرابيق طالعين بتكسي, بدون ياكلوا الاجرة عالشوفير قام اتفقوا انو ينزلوا بسرعة بس توقف السيارة
وفعلا وقفت السيارة قام فتحوا الابواب بسرعة واشتغل الركض رجليهم تدق بضهرهم من السرعة
وفاتوا ببناية عالعظم وطلعوا اول طابق....تاني طابق....تالت.....هيك حتى وصلو لاخر طابق لزقوا بالحيطان
ولا حس ولانفس هيك شي نص ساعة, بعدين واحد منهم نكش اللي ناحو قلو: يا ترى شو صار بالشوفير؟؟؟
قلو: لك انا الشوفير بس قلي شو القصة

مرة كان زوجين كبار في السن فقال الزوج لزوجته يالله نرجعوا ايام الشباب
انا راح انزل عند الباب وانت طلي عليا من الشباك
فخرج الشيخ وبقي يستنا يستنا حثى مل وصعد للبيت فوجدها تبكي فقالها شو بك
قالتلوا ابي ضربني وما سمحلي اطل من الشباك هههههههههههههه

قال المعلم للتلاميذ : انتم امال الغد انتم مصابيح المستقبل فنظر احد الطلاب الى زميلة فوجده مستغرقاً بالنوم فقال للاستاذ : لقد احترق المصباح الذي بجانبي يا استاذ

تقدمت ممرضة لامتحان في الاسعافات الاولية فسألتها المشرفة ماذا تفعلين اذا ابتلع شقيقك مفتاح الباب ؟
فقالت الممرضة : اخرج من الشباك .

كان امريكي يضع الزهور فوق قبر صديقة وكان الياباني ينثر الارز فوق قبر صديقة الامريكي وسأل الياباني متى يخرج صاحبك ليأكل الارز ؟
فقال الياباني: عندما يخرج صاحبك ويشم الورد

واحد مايص راح السينما لقيها فاضية مفيهاش غير واحد بس . راح وقعد وراه وقالة راسك شوية مش شايف

واحد غبي وقع في حفرة ومش عارف يخرج منها , أول مرة حاول يخرج معرفش , تاني مرة حاول يخرج معرفش , تالت مرة قال لو معرفتش اخرج المرة دي هروح...

واحد جا له ولد و صار عمره خمس سنين و ما يتكلم ...... في يوم الولد تكلم .... و قال : خالو....ثاني يوم ..... مات خالو .... بعد اسبوع .... قال : اخوي ...... ثاني يوم ..... مات اخوه ....... و بعد اسبوع قال : بابا ..... الاب كتب وصيته على اساس انه بيموت ثاني يوم ....... مات جارهم

ولد يسأل ابوه .... هل الحب اعمى ؟؟؟ رد عليه ابوه .. وقال : شوف امك وانت تعرف
مرة أب سأل إبنو، أخذتو الضرب بالرياضيات، قال الإبن : نعم يا بابا ، أخذنا الضرب بالرياضيات وبالتاريخ وبالجغرافيا كمان . . .

واحد اجا سرطان قال لأبنه : اذا متت قول فيني ايدز علشان امك محد ياخذها

واحد ماتت زوجتة . في الجنازة كل الناس عم تبكي وهو عم يضحك وقف الشيخ الجنازة وقلة مابمشي حتى أعرف ليش عم تضحك فقلو صارلي معها20سنة أول مرة بعرف وين رايحة

اثنين في السجن محكوم عليهم اعدام ... واحد منهم حسود جدا .. في يوم الاعدام يسألوا الاول عن امنيته الاخيرة .. قال : اشوف امي . سألوا الحسود عن امنيته الاخيرة .. قال : صاحبي مايشوف امه

فيه اثنين راحو مع بعض ....... جاء بعض وخلاهم لحالهم
نكت عالسريع !!

نكته اخذت حكم سجن مؤبد ..ليه؟..علشانها موتت واحد من الضحك
في واحد نام متأخر ........ فاته الحلم

أحول...... سجل في الجيش ...... حطوه في قسم القصف العشوائي

واحد ابوه مات ماصاح ليش؟؟ يستخدم شامبو لا دموع بعد اليوم

خروف يسأل خروف مر عيدين وماذبحوك ليش ؟ قال مسجل بشهادة الميلاد ****
نكت بايخة !!

واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه

واحد رجـع فـي كـلامـه ... صـدم فـي اللي خـلـفـه

الأول : هل تعمل الآن ؟ الثاني : لا أنا عاطل. الأول : من أين تأكل ؟ . الثاني : من فمي يا غبي.
مرة أربعة خرفان لأول قال:ماء الخروف الثاني: شاي الخروف الثالث: كوفي الخروف الرابع: أناصايم؟

مرة واحد قتل ابنه ولما سألوه ليش قتلته؟ قال : عصفور في الجنة ولا **** على الأرض

مرة واحد احول مات ابوه دفن امه

مساطيل

فيه واحد محشش كان يسوق السيارة وقف عند نقطة تفتيش قال له العسكري : لو سمحت اوراق السيارة ...... قال المحشش : أي حشيش اللي تتكلم عنه

واحد كسول ....جداً راح للحلاق وجلس على الكرسي منزل راسه .....قال له الحلاق ...شعر ولا دقن ...قال الكسول دقن ...قال له الحلاق ارفع راسك.... قال الكسول لا خليه شعر

واحد عندو سبع ولاد سمى حالو سفن أب

أحول راح يستقبل أبوه المطار باس الشنطه وشال أبوه

في واحد اشترى أرض زراعية و مرة كان عم يفتل بالمنطئة شاف مكتوب مزرعة البقر و بالصدفة شاف واحد طاع منها فسألو كيف بيزرع البقر ئلو يحط سكر على الارض و باليوم التاني فاق شاف على الارض نمل و قال ما احلى البقر وهو صغير

مختار الحماصني قرر يثبت للشعب السوري انو الحماصنة مش أغبياء ..
قام عمل اجتماع وجمع فيه كل الحماصنة بحضور الشعب السوري
وقال لهم : راح اسألكوا سؤالين ....
السؤال الأول : مين اللي فاز بمعركة بدر ؟ المسلمين ولا المشركين ؟
جاوبوه : المسلمين
انبسط وقال لهم : شايفين انكم مش اغبياء ....
السؤال الثاني : مين فاز بمباراة امبارح ؟ البرازيل أو الأرجنتين ؟
جاوبوه : البرازيل
انبسط كتير لإنهم طلعوا أذكياء وما سوَّدوله وجهه امام الشعب السوري
فلما قام بدو يروح .. وقف واحد من الحماصنة وقال :
معلش يا سيدنا ، سؤال لو سمحت
' يعني هلأ البرازيل والمسلمين راح يلعبوا على النهائي ' ؟


مع احترامي وتقديري لكل الحماصنة

حمصي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه

الشاعر المصري الإمام عبده، اشتهر بسرعة خاطره ولباقة نكثه.

وكان له صديق يدعى الشعر اسمه محمود يمازحه أحيانا ويبالغ في المزاح حتى حدود الوقاحة أحيانا.

في إحدى السهرات العائلية قال هذا للشاعر الإمام العبد:

كلما رأيتك تذكرت قصيدة المتنبي والبيت الرائع فيها:


لا تشتر العبد إلا والعصا معه *** إن العبيد لأنجاس مناكيد

..اجاب الشاعر...لكن هذا البيت في القصيدة عينها اشد روعة وهو:


ما كنت احسبني أحيا الى زمن *** يسيئني فيه كلب وهو محمود


حكى الأصمعي فقال: ضلت لي إبل فخرجت في طلبها وكان البرد شديــدا فالتجأت إلــى حــي مـن أحياء العرب وإذ بجماعة يصلـون وبقربهم شيخ ملتف بكساء وهو يرتعد من البرد وينشد:



أيـــا رب إن البــــرد أصبـــح كالحـــا**وأنــت بحالـــي يــــا إلهـــــي أعلــــم

فإن كنت يوما فـي جهنــم مدخلــي**ففــي مثــل هذا اليوم طابت جهنم

فتعجبت من فصاحته وقلت له: يا شيـخ مـا تستحـي تقطـع الصلاة وانت شيخ كبير؟!، فأنشد يقول:


أيطمــــع ربــــي أن اصلــــي عاريـــا** ويكسو غيري كسوة البرد والحر

فواللـه ما صليت مــا عشــت عاريـــا** عِشــاء ولا وقـت المغيــب ولا الوتــر

ولا الصبـــح إلا يـــوم شمـس دفيئة** وإن غيمـت فويـــل للظهر والعصــر

وان يكسنـــي ربــي قميصـا وجبة** أصلي لـــه مهمـــا أعيـش من العمـــر

فأعجبني شعره وفصاحته فنزعت قميصا وجبة كانتا علـي ودفعتهما إليه وقلت له:
إلبسهما وقم فصـل، فاستقبل القبلـة وصلى جالسا وجعل يقول:


إليــك اعتــذاري مــن صلاتـــي جالسـا** علـــى غيـــر طهـر موميـا نحـو قبلتي

فمالــي ببــرد المــاء يـــــارب طاقــــة** ورجـــلاي لا تقــوى علــى ثني ركبتي

ولكننــي استغفـــــر اللــــه شاتيـــا** واقضيهمـــا يا رب فـــي وجه صيفتي

وإن أنـــا لـــم أفعـــل فأنـــت محكـــم** بما شئت من صفعي ومن نتف لحيتي


فعجبت منه وضحك عليه وانصرفت......


كتبها الدكتور شاكر الخوري، بعد أن علم أن لجنة لانتقاء الشعراء أرادت ترسيبه في اختيار مقطوعة له دخلها في مسابقة. فاغتاظ، وأرسل للجنة هذه الأبيات:


قد كان في فحص شعري *** كر وجحش وعـير


لـو أن شعـري شعـير *** لاستطيبتـه الحمير

لكن شعري شعــــور *** هل للحمير شعور؟

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــــ
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــــــــ
حدث عندما كان شوقي منفيا فى أسبانيا أن استقل الأوتوبيس هو وابنه حسين ، فصعد رجل عملاق بادي الترف والثراء ، يعلق سلسلة ذهبية بصدره ، وفى فمه سيجار ضخم ، ثم ما لبث أن استسلم للنوم فى ركن من السيارة ، وراح يغط فى غطيطا مزعجا ، وصعد نشال شاب وسيم ، وهم أن يخطف السلسلة الذهبية ، ولكنه أدرك أن شوقي يراه ، أشار النشال إليه إشارة برأسه مؤداها : هل أخذها ؟. أجابه شوقي برأسه أيضا: خذها ، فنشلها الشاب ونزل. . .

ولم يكد الشاب يترك السيارة حتى التفت الابن إلى والده شوقي وقال: هل يصح أن تترك النشال يأخذ سلسلة الرجل وهو نائم ؟أجاب شوقي: شئ عجيب يا بنى ! لو كنت مقسما للحظوظ فلمن كنت تعطى السلسلة الذهبية ؟ كنت تعطيها عملاقا دميما أم شابا جميلا؟ فقال الابن : كنت سأعطيها للشاب الجميل أجاب شوقي ببساطة : ها هو أخذها
ــ-------------------------------------------ـ
ـ----------------------------------ـ
ذكر محمد بن أحمد الترمذي قال‏:‏ كنت عند الزجاج أعزيه بأمه وعنده الخلق من الرؤساء

والكتاب إذ أقبل ابن الجصاص فدخل ضاحكاً وهو يقول‏:‏
الحمد لله قد سرني والله يا أبا إسحاق ...

فدهش الزجاج ومن حضر وقيل له‏:‏ يا هذا كيف سرك ما غمه وغمنا .....

فقال‏:‏ ويحك بلغني أنه هو الذي مات فلما صح عندي أنها هي التي ماتت سرني ذلك‏.‏
فضحك الناس جميعاً‏.‏

قال المدرس للطفل : لماذا يسمون اللغة .. لغة الأم ؟
الطفل : " لأن الأب قليلاً ما يجد فرصته في الكلام " !!!


سأل المعلم أحد تلاميذه عن اسم حشرة .. فقال التلميذ : نمله يا أستاذ .
فطلب منه اسم حشرة أخرى .. فقال التلميذ : نمله أخرى يا أستاذ !!


مدرس سأل أحد طلابه .. كم عمر أبوك ؟
قال الطالب : والله ما أدري .. بس من زمان وهو عندنا !


الطفل لوالدتة: مدرس الجغرافيا سألني مين اللي فتح قناة السويس فقلت
لة ما ادري فضربني
الأم: انا اعرفك واعرف شقاوتك والله ما احد فتحها غيرك

كان المدرس يشرح في درس تجمد الماء فسأل احد التلاميذ : اذا فتحت الصنبور
في بيتك ولم ينزل الماء فما السبب
التلميذ: ابي لم يسدد الفاتورة

المدرس : لماذا سمي البحر الأسود بهذا الاسم ؟
الطالب: لأنة حزين على البحر الميت

المدرس : ماهي منتجات الهند ؟
الطالب : ما أدري
فقال المدرس: فكر من اين يأتي الرز
فقال الطالب: من الجيران.

المدرس : ماذا فعل الرومان حين عبروا البحر الابيض المتوسط؟
الطالب: جففوا ملابسهم

الطالب للمدرس: هل يعاقب الانسان على شيء لم يفعله؟
المدرس: طبعا لا
الطالب: انا لم احل الواجب

المدرس : اين ولد المتنبي؟
الطالب: في صفحة 34

قال المدرس لتلميذه وهو يعاقبه على خطأ : اني اضربك لأني احبك.
الطالب:من المؤسف اني لا استطيع ان ابادلك نفس الشعور.

سأل مدرس العلوم ما فائدة الأذنين ؟
التلميذ: انها تمنع النظارة من السقوط يا استاذ.

الاستاذ: مالذي يسبب نزول العرق وزيادة ضربات القلب؟
الطالب: اسئلتك يا استاذ.

قال الطفل لأمة : مدرس العلوم لا يعرف أي معلومات عن مادتة.
الأم: وكيف عرفت؟
الطفل :لأنة دائما يسألنا ونحن نجيب

سأل الأب المدرس: ماذا تتوقع نتيجة ولدي في الامتحان؟
المدرس : هذا يتوقف على شطارة الطالب الذي سوف يجلس بجانب
ابنك في الامتحان

طلب مدير المدرسة معلومات من والد الطالب عن ابنة فقال: انة طيب القلب
خجول جدا، لا يحب العنف ، ولا نمد ايدينا علية الا في حالة الدفاع عن النفس.

الأبن يسأل والدة: هل تستيع ان تكتب في الظلام يا ابي؟
الأب :نعم
الأبن: أذن اطفىء النور ووقع عى شهادتي.

المعلم : ما معنى كلمة ( سبيل ) ؟
الطالب : طريق .
المعلم : ممتاز – والآن ما معنى كلمة ( سلسبيل ) ؟
الطالب : طرطريق .

و في السنة اللي بعدها عمل نفس المسابقة وهالمرة كانت الجائزة النص التاني و رجع اجا هاد الرجال و قال في واحد عوج ئام قال الملك هي هديك السنة قلتا ئام قال هديك السنة على اليمين هي السنه على اليسار
هههههههههههه
كان في ملك غني كتير عمل مسابقة لابيخ نكتة والي بيربح بياخد نص املاك الملك وصار يجي كتير ناس وما يطلع معون شي فاجا واحد و قال في واحد عوج ئام ربح هاد الرجال
بتمنى تنال اعجابكم

يوميات صرصور


المتعة الحقيقية في وصف الشيء هو تخيله تماماً ولكن الان سنتخيل حياة صرصور بداخل منزل
وسنبدأ بالاعمال اليومية التالية بالنسبة للصرصور ...

المهم خلونا في برنامجه اليومي :
1. الاستيقاظ من النوم في المراحيض .. مع بعض الروائح العطرة بالنسبة للصرصور.

2. القيام بالتمرينات الصباحية المعتادة وذلك بالخروج امام صاحب الغرفة والتفنن في الهروب من الحذاء أو الجزمة

3. قضاء فترة القيلولة خلف الدولاب الكبير لغرفة النوم ، لأنه يستحيل على صاحب البيت ازاحة هذا الدولاب

4. مناداة الاصحاب في فترة ذهاب صاحب البيت

5. تقديم الوليمة للضيوف في المطبخ ، وذلك على باقي الطناجر والاكل الموجود من عدة اسابيع

6. الرقص على بواقي المعلبات والاجبان الموجودة خارج الثلاجة

تحذيرات يجب اخذها بعين الاعتبار لمجتمع الصراصير :
1. عدم استفزاز صاحب البيت واجباره على استخدام ( ريد ) او ( بف باف(

2. عدم التنزه دائماً امام صاحب البيت لكي لا يقرف ويتخذ طرق غير سليمة في الهجوم.

3. عدم احراج صاحب البيت بالخروج امامه في حضور ضيوفه.

4. اذا رأيت صاحب البيت يلاحقك ، فأعكس الخطة ولاحقه انت ، لأنه حتماً سيهرب.

5.عدم القيام بأي تمرينات صباحية في حالة وجود اكثر من شخص في البيت ، وإلا سيكون نمرة الحذاء هو آخر شيء تراه في حياتك .

اشياء تجعل الصرصور يموت من الضحك :
1 – المرور من تحت كرسي تجلس عليه امرأة ( ستصرخ باعلى صوتها (
2- الهروب من شخص في يده حذاء على سطح املس غارق بالماء ولصابون .
3 - استخدام معطر الهواء بالخطأ بدل ريد او بف باف.
4- عندما يغلق شخص، باب المراحيض ، ويجد الصرصور أمامه ملتصق على الباب .

5 - عندما يحاول ( احول ) اصطياد الصرصور فبدلا من ان يلحق واحد يلحق اثنان

واحد كان نازل من الطابق العشرين طلع لتحت لقا واحد بس بما انو بعيد مبين صغير . كل ما ينزل طابق يطلع يلاقيه عم يكبر..وهيك لحتى وصل للطابق الارضي ركض لعندو وبوسو بحرارة ..قلو عفوا حضرتك بتعرفني شي..قلو انا بعرفك من لما كنت صغير .....

خمس لبنانيين راحو الجامع علشان يصلوا ... في وسط الصلاةواحد منهم عطس قال الحمد لله
رد عليه إلي جنبه يرحمكم الله
قال الثالث ماتحكو في الصلاة...
قال الرابع للمعلومية صلاتكم إنتو التلاتة باطلة
قالالخامس الحمد لله انا ما حكيتشي

حمصي التقى بواحد صيني وقعدوا يحكو
الصيني ـ إنتوابحمص ماتعرفون الكوكانچ طح قم ؟
الحمصي ـ يعني شو هاي الكوكانچ طح قم ؟
الصيني ـ تريد تجرب ..
قام عملو رفستين في البطن وطرحه أرضاً
الحمصي نام ثلاثة أيام في المستشفى وبعد ما طلع من المستشفى رجع لصاحبه الصيني وقال له
الحمصي ـ أما قوية هذي الكوكانچ طح قم ما شاء الله عليكم
بس شو معناها؟؟
الصيني ـ يعني رفستين وحدة في الكلية والثانية في الكبد
الحمصي ـ بس إنتوا مشكلتكم بالصين ماعندكم الـ bdj
الصيني ـ شو هاي الـ bdj
الحمصي ـ تريد تجربها ؟
الصيني ـ شاف جريدة ملفوفة في إيد الحمصي ـ قال له يالله خلينا نجرب
قام الحمصي وضرب الصيني بالجريدة على راسه ونيمه شهر في العناية المركزة
وبعد ما طاب وطلع من المستشفى راح لصاحبه الحمصي وسأله
الصيني ـ قوية هاي الـ bdj
بس شو معناها ؟؟
الحمصي ـ الـ bdj
.
.
.
.
.
.
.
يعني بوري حديد داخلجريدة

• تايه بيسأل واحد ماشى فى الشارع اية اسرع طريق اروح بيه للمستشفى ؟؟ قالوة غمض عينك وعدى الشارع